现在的半个我

说好要写功课的，却就这样，看了整整三天的电影，

不知道为何，就是没有任何向前迈步的动力，

我知道现在所选择的专业，并非是我心仪的，

可是我更明白，家庭和现状让我根本无法在任何阶段作出重新选择的决定，

追忆高三时，像个小愤青般的喊着，要挣脱世俗，坚持自我，

现在想来，忍不住大笑，

似乎，再也无法像以前一样，作出疯狂的举动，却不用顾忌大街上人们的眼光。

现在的我，是个唯唯诺诺安于现状的人，愿意为了家庭作出牺牲，却再也无法活出自我的人。

我恨透了这样的自己，

我的灵魂究竟藏在了哪里?

似乎丢失了太久太久，久到花了整夜都找不回来，

睡梦中，充斥着悔恨与矛盾，有人说，没有遗憾的人生是不完整的，

可是，就是为了所谓的完整，我花了整整25年的时间在遗憾中度过，

因为想要完整，我后悔没有谈过真正的恋爱，

因为想要完整，我悔恨没有在高三前的岁月做自己，

因为想要完整，我遗憾没有能为了喜爱的专业而拼搏，

因为想要完整，我痛恨现在的自己过着这么不完整的人生。

就是这样的25年，让我无论如何都无法把握住 现在，此时，秒钟走动的那一刻，

就这样，看着时光飞逝，

当每一刻都成为了曾经，我却还是 丝毫没有 再次按动PAUSE的冲动，

我始终停在了某一刻。

常常我会在某些夜晚失眠，

我想，我还是选择了一张安全牌，我没有能再像以前一样的勇敢，

究竟是不是因为爱，还只是因为依赖，

我觉得我爱了，却只是一半的那个我，

另一半的我，精神出轨，假想的是一个并非存在的对象，一个没有因为世俗而妥协的文艺青年，和我有着共同的兴趣爱好，有着我所没有但极度渴望拥有的才能，最重要是，他能懂我，是我的soul-mate。这样说的话，会不会对WEI太不公平？

是不是应该就这样，继续安分的过着，只要珍惜亲情和友情就够了的日子，让爱包容一切，哪怕是以一种庸俗的方式？

还是做一个迂腐的人吧，我一直这样说服自己，却一直因为向着这个方向靠近而变得讨厌自己。

长期，在两个极端的自我中挣扎，也许有一天，会精神分裂，然后矛盾致死吧？

安于现状的我，

愤世嫉俗的我，

我想，哪怕是安于现状，我也是百般无奈的，如果要挣脱现实，我却也有着无法割舍的家庭，

一半一半通常是最糟糕的答案，它代表着犹豫，懦弱，举棋不定。我不是这样的人，我绝对不要成为这样的人，还是我已经就是了？

其实，在现实与自我中难以取舍，在所难免。

我不想 只是单纯的 跟随着世俗的脚步，可是却也不希望 我内心的挣扎 只是纯粹的想与现实作对，而不是内心真正想要的坚持。

如果快乐完全依附于别人，那应该是一种可悲。

家庭不应该成为阻碍自我挖掘的借口，

无论有没有 属于自己的那个家，都应该 要在内心 留给自己一片天空。

生命如此脆弱，我这样想着，

害怕 期盼不到未来的那个自己。